Jaha då va den sista dagen på de här året.. Om man ska se tillbaka på det gångna året så hoppas ja de kommande blir bättre.. Ja hoppas att de nya året blir lite mindre förvirrande.. Året som gått har absolut inte varit bara kässt, ja tog tag i saker å ting, de gjorde ont men de går frammåt iaf å de är de som räknas.. Vad ska ja göra de här året nya året då? Ja ska klara körkortet, ja ska söka skola innan den femtonde april, ja ska ta tag i resten av skiten som ja har, ja ska bli en bättre medmänniska, ja ska tycka mer om mig själv.. Ja de va väl några av sakerna ja ska göra..
De här med att ja inte vill att de ska bli lika förvirrade kommer inte va nå större problem eftersom ja har slutat bry mig, de känns inge bra men så har de blivit.. De är ju inget ja kan ändra på bara för att ja vill för ja vill ju bry mig de är ju inte de de sitter i riktigt.. Men nu blir de dax att göra nå här hemma tror ja.. Kanske de är dax att styra upp nå för ikväll.. Korsord är väldans frestande men de funkar väl inte skulle ja tro..

Ha en super bra kväll å börja de nya året med ett leende så tror iaf ja att de kommer bli bra..

Ja har sovit helt värdelöst inatt.. Ja har drömt massa konstigt, vaknat å varit panikslagen.. De va någon som kidnappade alla mina ungar å ja skulle hitta dom å till min hjälp hade ja en människa från förut, vi har inte pratat sen förut heller så ja fattar inte vad han gjorde i min dröm.. Hur som helst så skulle ja nästan precis hämta barnen men då dängde människan som skulle hjälpa mig till mig så ja föll handlöst ner i backen, när ja vaknade satt ja å tjöt som ett barn.. Ja vet inte om ja tjöt för att han dängde mig lr för att ja inte kunde hämta barnen.. När ja väl hade lugnat ner mig så va de kaos bland mina känslor, ja gick igenom tre av mina fyra år i Ösd för att försöka komma fram till att de inte va mitt fel.. Ja låg å grubblade i tre timmar utan resultat, ja lyckades somna om vid sju imorse å då kom en ny djävulsdröm.. Ja pallar inte de här! Ja måste väl få kunna sova någon natt i min läga å de kan få vara en bra natt? Men just nu verkar de inte så, ja får väl fortsätta vilja sova bra helt enkelt..
Idag vet ja inte vad som händer, ja ska väl grubbla lite över mina drömmar å packa upp de sista i mina väskor..
Men de kommer säkert att dyka upp något som ja vill lr måste göra, de är ju som vanligt..

Den senaste tiden har ja tänkt jätte mkt på miss M.. Hon träffade en Mr right guy å packade sina saker å flyttade dit.. Hennes lilla familj bestod av en mamma M å två underbara små killar, familjen växte fort.. De blev en mamma, en pappa å fyra jätte fina kidos.. När ja har surrat med henne har hon verkat så himla glad å lycklig, hon förtjänar varje dag av lycka.. När M träffade D så hände något med henne, hela M blev så glad på nå vis.. De känns som att hon blev hel.. Nu har de hänt en sak som ja inte tänker skriva ut här på bloggen, men alla mina tankar går till er, tillsammans som familj kommer ni klara de här.. De tvivlar ja inte en sekund på, ja önskar de fanns något ja kunde göra, livet är så orättvist å ja känner mig maktlös.. L är en kämpe de vet alla som har träffat honom, är han envis som mamma så finns de nog inget som kommer få honom illa till mods..
Alla mina tankar går till er.. Med kärlek å varandra kommer ni klara allt!

Nu sitter ja hemma i min lugna lilla läga.. De är helt tyst bortsett från Mötley som ljuder ur min dator..
Ja kom ju hem igår men då va ja inte hemma i mer än en å en halv minut.. Kubba upp med väskorna lr nee ja gick ju med dom eftersom dom väger bly men sen drog ja fortare än faan igen.. De va mys kväll på shemat igår så så blev de.. Kvällen va lugn å harmonisk, vi kikade på film å bara va.. De va awesome måste ja säga..
När ja satt mig på tåget igår så fick ja en lättad känsla i magen, ja säger fortfarande att ja aldrig kommer flytta dit igen men de visar sig, just nu finns de inte med i planen iaf.. De är många människor där som ja saknar inte minst min lilla C å A, dom fattas mig kan ja lova men samtidigt va ja där i två dagar å mådde pyton, kollade över axeln av gammal ovana.. När ja klev in i min läga där så fick ja en klump i magen som inte försvann förens ja gick därifrån..
De är ingen bra läga längre, men K som bor där har fått de jätte fint å de kändes hemtrevligt.. De va en bra läga förut, mitt första halvår där va bra, men sen gick de bara utför å de va brant som faan men så hittade ja ju en lift som tog mig lite uppåt å ja är inte beredd på en ny puckelpist i Ösd än.. Men man ska aldrig säga aldrig, man vet ju inte vad som händer om hundra år..
Nu kommer snart min söta herr Karlsson å säger hej.. De va ju ett tag sen nu vi sågs så vi tyckte de va dax..
Ja vet inte vad kvällen har att erbjuda än men de läre ju visa sig.. Är de någon som har några roliga planer på nyår då? Ja har inte en susning vad ja vill göra, som de känns nu skulle ja kunna sitta hemma bara å ta de piano..

Alltså ja är faan helt kääs på att blogga.. Måste bli skärpning lr så gör ja slut med min blogg..
Sitter i min gamla läga nu å de är lite blandade känslor måste ja säga, de är mkt skit som har varit här men samtidigt så är de så mkt bra oxå.. Konstigt hur känslorna får oss att må.. Idag har ja varit hos min A å hennes lilltjej som inte alls är så liten längre, hon har snart växt om mig! Inte för att de skulle va så jätte svårt men ändå!
Alltså de ska bli riktigt skönt att åka hem imorgon.. Hem till min läga å mina saker inte för att ja inte trivs hos mamma å pappa men bara för att de är kung att vara hemma.. Mitt enda problem är att ja inte vet hur ja ska ta mig från stationen å hem imorgon, min väska väger väl runt ett ton skulle ja tippa på å de är inte så lätt för mig som inte är jätte stark att dra den hela vägen hem.. Men ja tror att på något vis löser de sig va väl bara att ta den på ryggen å gå de.. Ja vet inte vad ja ska fördriva kvällen med om ja kanske ska packa om lr nå men de visar sig..
De kanske bara blir lite korsord å sen kanske John Blund kommer å ligger lite med mig, ja tror de är en sån kväll..
Ja åter kommer imorgon å skriver om hur lugnet är i min läga hemma.. Hemma i Härnösand..

Ja då överlevde man även den här julen.. De har varit kanon mysigt måste ja säga men ja har massa hem längtan men de är ju som vanligt.. De är människor hemma ja vill träffa.. Ikväll bär de av till Ösd som de verkar å ja tror de kommer bli nice men man vet aldrig.. De blir väl som man gör de till antar ja..
Ja ska träffa några där å sen bär de av hemöver på söndag 13.40 går mitt tåg hem till Härnta wohoo!!
Nu blir de midda å sen packning men ja skriver väl när ja kommer till staden ikväll..

De är helt suveränt att vara hemma med alla människor.. De är folk överallt å man får inte vara ifred, de är kung!
Idag gick ja å siss med Walle i skogen, han hade så mkt energi.. Ja är ju en smula kortare en siss så ja pulsade i snö upp till knäna i skor som va för stora de va inte så rocka kan ja lova.. Svårt å va dvärg i djupsnö tydligen..
Nu är de snart dax för födelsedags kalas för våran A, ja vet att hon kommer gilla min present.. Ja kom hem igår å nu är ja lite rastlös.. Ja va bort på annersia igår å träffade miss S med familj å de va jätte mys.. Alla ungar växer så mkt att ja blir ju nästan mörkrädd.. Men de är väl bra att dom inte är små för alltid.. Ja återkommer om de händer nå roligt..

Alltså ja har varken haft tid lr ork att blogga, helgen har varit fullspäckad.. På fredagen hade ja lite fest hemma, tacka alla för de! De va jätte kul! På lördagen hjälpte ja miss L att flytta eftersom hon inte vill va här med mig mer så styrde vi upp de.. De gjorde lite ont i hjärtat men vad gör man inte för en vän..? Sen efter flyttandet så gick ja bort å mös ett stund, å de va en av höjdpunkterna på helgen, va hade jätte roligt men ja gillar inte att bli kittlad.. Igår så va ja med frugan till Birsta å shoppade lite, de va tänkt en snabbis men som vanligt tog de längre tid än en snabbis.. Ja va in på Ikea å köpte ljus så nu slipper ja frysa.. Alltså ja har typ 17-18 grader i min lgh å de känns faan inte okej men att prata med hyres värden hjälper inte så ja får väl frysa då, han säger bara att han inte kan göra något åt de för de styrs automatiskt med hur kallt de är ute men min granne han har minsann 22 grader å måste ha fönstret öppet, de är inte så rock! Men nu ska ja packa å dona innan min lillebror kommer å hämtar mig, även att han kommer hit från hemma å hämtar mig bara för att de är lättast så med alla väskor, min lillebror är faan bäst.. Nu är nästan alla julklappar klara, de är bara några kvar.. Julklapparna till alla ungarna är klara iaf å söt A´s födelsedags present är oxå klara.. De är lite tokigt att de är ett av barnen ja inte kommer träffa i jul men ja ska åka ner till våren å då blir de ett års kalas å julklapp.. Ja vill inte börja packa känns de som men ja vet ju varför.. Den här herr E som ja har, han kommer hem idag så de känns lite motigt att åka måste ja säga.. Men de kommer ju va tid att ses när ja kommer hem å så men de känns ändå inte helt bra.. Ja är så skum, de finns absolut inte ja ser fram emot mer än julen men nu vill ja nästan inte åka men ja kommer ju de så klart..
Nu ska ja packa.. Men ja läre ju skriva mer ikväll kanske efter att ja har tagit ikring momma! Fatta vad ja har saknat min momma!

Förra inlägget blev lite konstigt, ja skrev de imorse men de blev inte publiserat förens nu på eftermiddagen..
Nu har ny soffan flyttat in å den passar ypperligt bra men ja måste byta bord för de passar inte längre men de är ett senare projekt.. Ja har varit på jul fest ikväll å de va lika mysigt som alltid men ja hade hellre varit någon annan stans men man kan inte alltid välja.. Miss J skulle dela ut godis så ja va med tjejerna å vi har minsann dansat runt granen, dom ville inte själv å va gör man inte för barnen? Nu är ja helt död, ja vill sova å inte vakna förens på lördag men de skulle kunna bli lite konstigt om ja sover å de kommer människor på fest imorgon så ja tror ja hoppar de.. Imorgon har vi jul avslutning å de känns helt kanon ja vill inte annat än att åka hem nu men de är ett par dagar dit så ja får ge mig till tåls.. Imorgon har ja en miljon saker att stå i men vissa dagar blir så å andra inte.. Nu blir de John Blund å sängen en stund, hade varit trevligare med sällskap av *--* men så blir de ju inte..

Ja tror de här är en bra morgon.. Vaknade innan klockan som vanligt men ja va jätte pigg.. Ja la mig kvart över åtta igår å somnade på tjugo min, ja har sovit hela natten inte som vanligtvis varit uppe fyra fem gånger.. Ja har sovit jäte bra tror ja.. Ja har ju haft lite problem med halsen sen operationen, ja känner inte halsen när ja ligger ner, de är jätte läskigt men ja hoppas de går till sig snarast.. De är en jätte otäck känsla att inte känna halsen kan ja lova..
Min gode vän R tyckte ja skulle kontakta läkaren å prata med dom men ja vill inte, därför har ja inte sagt något om de för ja vill inte att alla ska säga du borde gå till läkaren men men de löser sig på nå vis.. 
Även att ja har lessnat att ringa till folk, man får höra gång på gång, ja men ja ringer dig sen lr ring mig sen men dom har som aldrig tid att prata.. Ja ringer många av mina människor som väldigt sällan ringer mig, de känns inte så roligt även om ja inte har något emot att ringa mina människor men de vore kul om dom kunde ringa ibland..
Men ja får väl helt eneklt sluta ringa ja oxå, de behöver inte vara så mkt mer med de.. För mig gör de inget att de kostar pengar att ringa till mina vänner min vissa av mina vänner tycker de är så dumt att ja har telia för de kostar dom så jätte mkt att ringa mig, kul att dom sätter ett pris på vänskapen.. Men nu ska ja inte lägga energi på de, nu ska ja till skolan å tycka de är jätte kul å jätte lätt.. Men idag ska ja hämta min nya soffa å de kommer bli kanon, min vän å granne ska hjälpa mig, han är riktigt bra.. Vi hjälper varann om de är nå å vi kan prata om alla mellan himmel å jord..

Ja känner mig konstig på nå vis.. Ja skulle vilja att de skulle va lätt en stund men de är de ju sällan.. Ja har stängt av redan, i skolan går ja runt som i en bubbla, gör de ja ska men mer är de inte.. Ja är där men samtidigt inte..
Ja blir lite störd på småbarns beteendet som finns uppe på våningen.. Om man är trött så kan man ändå dra ihop lite energi så de funkar lr om man är lite nedstämd så kan man ändå få dagen att flyta tills den är slut.. I min värld behöver man inte sätta sig i en kruka å sitta där för att alla ska tycka synd om dom.. När man sätter sig själv i utanförskap för att resten av klassen ska tycka synd å ömka personen i fråga blir ja väldans irriterad.. Vissa människor har de beteendet å de är så frustrerand, kan bero på att ja är så jävla mkt medberoende att ja faktiskt tycker synd om dom å vill hjälpa dom.. Ja förstår inte hur man kan tycka så synd om sig själv att man vill bli ömkad av alla i sin imgivning.. Ja tycker de skulle va skönt om de kunde växa fram ett vuxet beteende hos dom som saknar de på loftet.. Om ja mår skit en dag då sitter inte ja på en stol å ser ut som att hela världen håller på att gå under.. Ja skriver här på bloggen hur ja mår å känner å eftersom de är min blogg så får ja ju skriva de, vill folk inte veta så är de inget tvång att läsa, skulle aldrig falla mig in att sitta i skolan å se ut som att ja har blivit överkört av ett tåg å spottad på.. Sen har vi ju även människor som tror att dom är så mkt bättre än alla andra å talar om de.. Självklart ja man tycka att man är bra å duger som man är men när en människa säger att ja är bäst å faktiskt inte är de då blir de lite konstigt å ja undrar vad människan har för självinsikt.. Jaja nu är de ju så att alla människor är olika å har olika mkt insikt men man kan ju fundera hur folk tänker iaf..

Dagen har inte varit så kung som ja hade hoppts på men än är den inte slut.. Ja har bestämt mig för att ja har en termin kvar i skolan.. Ja ska inte bli tolk, inte för att ja inte vill utan för att ja inte kan.. Hade samtal idag å de va en mening ja inte fattade å vipps började min rektor taltolka! Ja har haft min lärare i två å ett halv år ja behöver inte tolk för att prata med henne! De kändes inte okej bara jävligt nedvärderande å elakt.. Min rektor är teckenspråkig men hon viskar när hon använder tsp till oss elever för hon tror inte att vi kan förstå annars, hon är ju inte riktigt som alla andra tror ja.. Ja blev jätte arg tydligen! Idioti.. Även att ja håller på att få nå fel på allt skit snack i klassen, alla pratar om alla å alla säger olika saker.. Ja har slutat lyssna, ja pallar inte mer..

Igår va en kanon dag/kväll.. De va jul pynt å bus för allt vi va värd.. De va helt underbart.. Ja trivdes som fisken i vattnet men ja brukar ju göra de i sällskapet ja befann mig i.. Nu ska ja snart iväg till skolan å ja hoppas de går bra där, de ska blir kul att träffa alla igen å sen så har ja ju saknat att krama min E, men med lite flyt är han där idag.. Ja har drömt massa inatt, ja har vaknat å inte vetat vart ja har varit å varit helt panikslagen men en puls på tre tusen.. Imorse när ja satt vid bordet hade ja en skum känsla, ja kände att ja skulle ringa min fina miss J å kolla så hon va uppe, ja ringde å hon va upp som tur va.. Ja ska tydligen inte tro på min magkänsla men nu vet ja ju de..
När ja tog ett kik genom fönstret idag så såg ja nå, de va så vackert, så underbart å alldeles vitt! De har kommit snö till mig idag å ja är mega glad! Även att igår va super å idag kom de snö! Ja tror inte den här dagen kan bli dålig lr ja vet att den inte kan bli dålig.. Nu ska ja kliva i dom sista kläderna å sen bege mig ut i de vackra.. Ja vet vart mina tankar kommer vara idag även om ja är i skolan, mina tankar kommer vara hos någon..

Även denna morgon spenderas i soffan med levande ljus å täcke.. Ja mår jätte konstigt, de började i lördags natt.. Ja känner mig konstig i kroppen, halsen värkder å huvudvärken kommer å går.. Men ja hoppas att de är bättre imorgon.. Idag blev ja väckt av ett telefon samtal å ja blev alldeles glad.. Människan som ringde undrade hur de va å om vi ville träffas ikväll så vi ska försöka styra upp de, awesome! Snart åker ja hem å ja längtar som en dåre! Ja tror ja åker på måndag nästa vecka, måste bara kolla så någon kan hämta mig i Ånge.. Funkar de bättre så åker ja på tisdag men de vill ja inte på ett vis, herr E kommer hem på måndag å de skulle inte bli så coolt att träffa honom på måndag å veta att ja ska åka på tisdag då känns de bättre om vi inte träffas innan jul utan att vi träffas efter.. Men de är lite lurigt eftersom ja har väntat sen han åkte att han ska komma hem igen men ja vet ju att de inte kommer bli rock att åka ifrån honom om vi väl har träffats så då kan de ju bli att ja firar jul här i min lilla lägenhet istället för hos mammi å pappi.. Å då skulle minsann mamman bli ledsen i ögat på mig men den som lever får se hur de blir som.. Vad är de på shemat idag då? Jo ja ska vika tvätt, dammsuga, dammtorka å skura idag tror ja.. De känns som att de är en bra dag för de men ja börjar redan gruva mig, de är lite skruvat att dammsuga under min säng men på någevis går de.. De hade varit lättare om ja hade någon som kunde hjälpa mig så ja kanske ska passa på om brollan kommer en snabbis idag lr ja vete faan hur ja ska göra, drygt att vänta på honom oxå ja vill ju börja nu så ja blir färdig någon gång å ja har ju inte den blekaste om när han kan tänkas infinna sig här hos mig..
Han ringde precis å sa att han åker i sundsvall nu! Jihoo va ja blev glad, ja blev glad ända ner i magen!
Ja tror ingen fattar hur mkt ja har saknat honom! Åhh min lillebror kommer snart.. Ja måste klä på mig tror ja, kan ju inte sitta här i pyjamas lr jo de kan ja väl men ja vill inte.. Vilken kalas dag de här kommer bli! Ja sitter här å ler med hela ansiktet då kanske ni kan förstå lite hur glad ja är..

Den här morgonen spenderas just nu i soffan med levand ljus å te, kompis te.. Ja gillar de för att ja får en så mysig känsla när ja dricker de.. Ja fick de av en mkt speciell människa.. En människa som ja har delat mkt med, både roliga å tråkiga saker.. Ja saknar henne nå fruktansvärt, men ja vet att hon mår bättre nu än när hon bodde här så de känns skönt iaf.. Men ja vill gärna ha tillbaka henne hit men de funkar inte så.. Ja hoppas hon har de bra min fina människa.. Idag är de tvättning på schemat å de är ju inte så avancerat, gå ner, stoppa in å gå upp.. Ja gillar att tvätta, de är terapi för själen när man står där å hänger tvätten.. Man funderar lite å bara gör..

Igår pratade ja med en människa som får allt å låta så enkelt.. Människan tycker vi ska försöka vara vi å skaffa bebis.. Jaha säger ja men de går ju inte riktigt bra, av olika anledningar.. Men människan lyssnar inte riktigt på de.. Ja tycker inte man ska skaffa barn bara för att man kan lr tycker de låter som en bra idé.. Ja vet inte varför han vill skaffa barn lr varför han vill skaffa barn med mig.. Ja tror han tror att ja är bra med barn å vill ha några stycken själv.. Ja å den här människan kommer bra överens å så men de är ju ingen orsak att sätta ett barn till världen, inte som situationen ser ut nu.. Han fick lite dåligt samvete för att han inte ringde i tisdags å frågade hur ja mådde efter op, ja sa bara hade de inte gått bra så hade du ju hört de på nå vis men för honom kändes de inte okej att inte ringa.. Men helt nöjd blev han inte när ja sa att vi inte skulle skaffa barn.. Han är ju lite rolig den här människan.. Ringer å frågar å sen fattar han inte varför ja inte vill skaffa barn.. De kan ju va bra om man har ett förhllande, tycker om varann, å har lite inkomst lr iaf lite planering i livet.. Haha, ja där spriten går in går alkoholen ut å ännu en gång är de bevisat att så är fallet..

De här är en bra morgon men den hade varit bättre med sällskap, lite sällskap här i morgon mörkret hade inte varit fel.. Ja är less på alla ensamma mornar nu, men de är väl som de ska vara antar ja..
Ja hoppas att min lillebror kommer förbi idag å säger hej.. Han ska i jobba i Sollefteå å ja tycker han ska ta den här vägen dit men de visar sig.. Han är så himla bra min lillebror.. Min mobil dök ju i tekoppen å han har bytt mobil så ja ska få hans telefon å den är helt ny, ja tror inte han har haft den i mer än två månader..
Han är så rar, han skulle kunna sälja den å få fyra tusen men han ger den till mig.. Men om han kommer idag behöver han inte ens ha den med sig, de är inte den som är viktig nu, ja saknar honom jätte mkt å skulle vilja träffa honom ett ögonblick.. Bara vara med honom en stund, han är jätte rolig å lättsam att surra med..
Om ja fick bestämma så skulle han bo hos mig ett tag igen men de går ju dåligt när han inte har jobb just här..
Men de kanske blir framöver sa han å ja hoppas verkligen på de, ensamheten rockar inte nu..

Nu har ja precis duschat å är nu redo för nya äventyr inte för att de händer nå idag men de skulle kunna göra iaf..
Är de inte konstigt hur ensamheten funkar.. Vissa dagar är de kanon å va ensam å ibland vill man inget annat än att ha någon i närheten.. Just nu vill ja bara ha någon som kan sitta här å bara vara med mig.. Ja vill ha en famn att krypa in i å höra någons hjärtslag lr känns hur någon andas nära mig.. Men vissa dagar så är de helt suveränt att komma å gå som ja vill, inte ta hänsyn till någon.. De är ingen som bryr sig om ja kommer hem tio på kvällen, tre på natten lr åtta på morgonen.. Men nu vill ja ha någon som bryr sig när ja kommer hem, ja vill ha någon att laga midda till lr någon att somna med på kvällen.. Bara de här att vakna med någon på morgonen är helt awesome..
Ja är inne i en period nu när ja vill ha någon men den går snart över för då inser ja skönheten i att komma å gå som ja vill.. Hur de än är så är ju kärlek bara en illusion som inte håller i längden.. De är min mening men de hade ju gärna fått komma en illusion en stund nu iaf.. Ja vill ha någon nära mig en liten stund men de är inte de lättaste att styra upp.. De finns väl egentligen ingen anledning att ens fundera på de men de va så tankarna gick idag.. Nu ska ja kliva i lite kläder å knata på affären å sen ska ja städa tror ja, måste kolla om de finns någon tvätt tid imorgon men de borde de ju göra, de är inte så många som vill tvätta på morgonen så ja kan ju göra de ja..
Nu blir de att göra någon nytta, på med musik å fram med snabeldraken..

Nu har de även blivit lite jul hos den här damen, ja har bara pytte lite jul eftersom ja ändå åker hem till la familja över jul.. Mamma va lite ampen i att ja inte hade satt upp nå juligt så ja gjorde de ikväll.. Klitter å kulor i dörren, småtomtar å en stjärna i köket.. ja har ju så ja kan ha en stake i andra fönstret men ja ids nog inte.. De här med julgardiner finns inte hos mig.. Bara drygt att byta å dona men hos mamma å pappa måste de va julgardiner, annars skulle ja faan få nå fel.. Ja ser fram emot julen jätte mkt, vi kommer hem alla å bara umgås å myser.. Ja saknar alla så jätte mkt.. De är lite surt att man går i skolan å har noll inkomst så ja kan typ inte köpa julklappar.. De finns några stående julklappar som inte går att missa så enkelt är de.. Ja känner för att göra nå ikväll men nu när ja har donat lite här så blir ja helt slö, tabletterna tar död på mig.. Ja blir seg å konstig, pratar ännu mer baklänges..
Men de är ju inte föralltid ja ska äta dom som tur är.. Nu ska ja till en underbar människa å surra lite dynga.. Kan ju lik väl sitta där å se ut som skit som att sitta hemma..

Igår fyllde skrollan år så ja ringde å pratade med henne lite, ja pratade med båda tjejerna å de är helt sjukt vad ja saknar dom.. De är faan att ja vill flytta hem bara för att kunna vara nära dom alltså.. Måste surra med siss å fråga om de finns möjlighet till jobb på hennes jobb.. De finns ju lägenheter där som ja kan hyra säkert.. De skulle vara kanon att vara nära kidos igen.. Hur de än är så gör dom livet så mkt enklare, dom gör så de blir ljust även om de inte är de.. Dom kommer med sina små kommentarer å man blir helt varm.. De som kan bli problem är ju att siss har ett kontors jobb å ja hatar att sitta framför datan hela tiden de är väl på de de skulle spricka tror ja..
På idrotten idag va dom å bowlade å ja bor ju jätte nära så ja gick dit för att säga hej å de va roligt att träffa alla igen å de är bara en vecka sen ja träffade dom, man blir ju van att träffa dom nästan varje dag så de blir konstigt när man inte gör de.. Ja så kan de va minsann.. Ja har inte så mkt att säga idag, går runt i min suddiga bubbla, känner mig full av midicinen men ja ska sluta med den så fort ja kan sova å äta utan de tar nog inte så många mer dagar.. Alltså ja tror de är dax att ja träffar människan snart, ja känner att de är dax.. De är längesen nu ju å de känns inte så kul.. Ja vill ju men ja vet att ja inte borde men de är mkt man inte borde som man gör ändå..
Min soffa har ju gått sönder, inte så rock.. Pratade med mamma igår å hon sa att ja skulle prata med mommen för hon är ju sömmerska så hon hade kanske nå bra idé hur ja kunde göra.. Hennes idé va att köpa en ny soffa lr ja, ja kunde ju önska mig en när ja fyllde år.. De va den enkalste lösningen hon kom på tydligen.. Ja vete faan va de blir av de här men nu ska ja in i duschen iaf å sen blir de väl nå annat tok..

Nu sitter ja hemma igen å ja mår trasig.. Men lite positivt är ju att ja trodde ja skulle ha mer ont än vad ja har..
De som känns mest jobbigt är att ja inte känner tungan längst bak, den är som bortdomnad å de känns jätte skumt..
Miss L har varit ett kanon stöd, inte frågat var tredje minut hur ja mår å sånt.. Ja har väl inte varit de roligaste sällskapet men hon har överlevt men alla sina korsordstidningar å godis.. Op hade gått bra iaf, hon va tvungen att bränna mer på vänster sida så ja kunde ha lite mer ont där än på höger, vänster sida va tydligen mer ärrig å därför blödde de mer.. Läkaren frågade va ja å miss L va med varann å ja sa att vi va klasskompisar å hon följde med för min familj bor lite långt bort, hon frågade vart ja va i från å ja sa bara Jämtland å de va tydligen hon oxå! Hon va från Svenstavik.. Hon tyckte de va mäkta kul att ja va från Rätan.. Skönt å träffa någon från hemma sa hon å min kommentar på de va, skönt å skära i någon från hemma.. Hon bara skrattade å tyckte de va skönt med en patient som inte visade så mkt nervositet men man är ju hård om man är från Rätan sa hon.. Sen när vi kom upp på patienthotellet så möttes vi av en sköterska å han va jätte mysig, han hann inte ens öppna munnen innan förtroendet va max.. En jätte lättsam herre, han va en sån här gofarbror man bara vill ta ikring.. Tur att ja sov så lite igår, ja somnade mitt i meningar å bara ja blundade lite så sov ja igen.. Ja tyckte de va lite ljust på uppvaket så ja bad dom släcka ljuset men dom sa att ja va där för att vakna inte sova men ja sa jätte snälla men de hjälpte inte de skulle va tänt minsann.. Ja låter som en hög smurf när ja pratar å Dockan tyckte de va jätte kul, igår när va pratade så skrattade hon så fort ja sa nå.. Ja blev tyst när hon skrattade å fortsatte när hon slutade men då började hon igen..
Tur hon är söt så de går bra ändå, min lilla tok docka.. Ja tror de va rätt skönt att mamma inte va med för man blir lite mer liten om mamma lr pappa är där, då får man va liten å lite känsligare.. De otäckaste va när ja vaknade ur narkosen iaf, ja mådde jätte dåligt de kändes som att hela kroppen va borta, ja frös som en dåre å hade inte känsel i min vänstra hand, men ja kände att de rann nå varmt på den, då va de någon slang som hade lossnat å blodet bara forsande ur mig.. tio sek innan hade ja fått ett extra täcke så dom va tvungen att byta båda då skrattade ja å sa lagom surt.. Ja fick ligga kvar lite på uppvaket eftersom ja mådde dåligt å ja kunde inte sätta fingret på hur ja mådde dåligt som.. Ja blev så less för dom va ju å ryckte å drog i mig hela tiden, ja skulle precis somna så va dom dit å kände på mig å pratade med mig.. Dom ville kolla ofta för att ja hade så låg puls även fast ja va vaken så dom ville kolla att allt va bra.. Man skulle visst inte ha så låg puls när ja satt upp å pratade med dom tydligen.. Hon sa till mig på skarpen att ligga ner men de va obekvämt för lakanet va knöligt så hon drog till de så ja inte skulle ha någon anledning att sitta upp.. Typiskt oflyt tänkte ja men la mig snällt ner igen men blängde lite så hon började skratta å då gick de inte å blänga mer, hon hade ett jätte gulligt skratt..
Nog om detta nu ska ja städa lite tror ja lr så segar ja ner mig på soffan bara..

Idag är de dagen D.. Dagen för operation å ja är mäkta nervös.. Återkommer efter tillfrisknande..
Om bloggen blir nerlagt så tillfrisknade ja aldrig.. 

Den här helgen har för att citera miss L´s bror varit helt awesome, de är tydligen hans nya favorit ord..
Alltså helgen har varit helt kung bortsett från festen igår lr festen va bra men ja hade jordens migrän så ja va tvungen att va en tråkmutta å lägga mig å sova en stund.. De är inte riktigt min grej att sova på en fest men igår hade ja faan inge val.. Ja va tok dålig, de va inte så rock kan ja lova.. Men de va en fest med intriger ja aldrig varit med om förut, de va lite svårt som utomstående att hänga med i svängarna.. Vissa låg med varann lr hade gjort å dom blev sur, ja de va massa sånt.. Men miss L hade kul å de är de som räknas.. Ja är ju lite av den sorten som tar hand om andra om de behövs å ja sa innan blir de nå spykalas så tänker inte ja ta hand om de men så blev de ju så klart inte.. Ja kom i ett rum ä där låg de en liten kille som inte mådde så bra å hans kompis bara stod å tjatade på honom att han skulle kliva upp, ja hämtade lite vatten å donade lite.. Ja är ju en snäll tjej så ja satt där tills han va reda om att kliva upp å hans kompis va så less att han aldrig kom.. Haha ja jävlar så kan de gå, ja frågade om vi inte skulle ringa efter skjuts å dom sa nej samtidigt, dom va inte över arton å deras föräldrar gillade inte att dom drack tydligen.. Men miss L är kanon tjej å de känns å okul att hon ska flytta ifrån mig men vi kommer hälsa på varann så klart men ändå de är ju inte samma grej.. Ja tycker inte att hon ska flytta hit igen men mitt tycke spelar visst ingen roll.. Men nu ska ja övertala miss L om att vi ska trycka ner oss i bubbelkoppen lr så blir de film..

Den gångna dagen då? Började lugnt i skolan å sen va de halkbanan, ja va så sjukt nervös men sen blev de bättre å nästan roligt men bara nästan.. De gick som de skulle med släpp å sladdar håller inte med dom som säger att de är sjukt roligt iaf.. Efter körskolan gick ja på affären å mötte upp miss L, vi köpte hårfärg så nu är ja jätte mörk igen å de känns supert.. Nu sitter ja här med tolvans migrän så de blir snart sängen..

Ja vill bort, långt långt bort.. Inte för att ja inte trivs här utan för att ja vill se något annat ja villl uppleva något..
De skulle vara kung att resa bort i några månader, vara ensam å få de att funka.. Som de är nu är man så beroende av alla andra.. Ja vill se om ja kan själv, vara för mig själv utan att gå under.. Ja är less på att jaga något ja inte kan få nu får de vara nog.. Ja gör allt för att de ska funka men de hjälper inte.. Nu är de ju så här att ja får ju fortsätta vilja bort, för de finns varken tid lr pengar till att förändra något just nu.. Tiden är de svåraste att fixa, ja hatar att veckan bara har sju dagar å att dygnet bara har tjugofyra timmar.. Ja har en miljon saker att göra, massa måsten men ja har ingen energi, ja sover för dåligt för att hinna samla ihop energi.. Bölden i magen bara växer å växer å gör mer å mer ont.. Ja drömmer om alla saker ja skulle ha gjort på nätterna å de där dåliga samvetet slår mig i baknacken mer än en gång varje dag för att ja inte hinner allt ja skulle ha hunnit.. Ja vill bort tills allt kaos har försvunnit å livet är lugnt igen.. Men vart skulle ja göra av min fina fredslilja? De hade ja inte tänkt på, lika så bäst att stanna hemma man kan ju inte lämna bort blomstra till vem som helst, kanske frugan min skulle kunna ta hand om den om de vore så att ja skulle ha åkt bort.. För hon är minsann inte vem som helst, henne skulle ja lämna mitt barn till om de behövdes så en blomma skulle oxå gå bra tror ja..
Ja är förvirrad, ja går runt som i en bubbla som vägrar spricka..
Kan de inte bara få va lätt en stund.. Ja brottas alltid med tanken om att ja kanske ska hoppa av skolan, men vad ska ja göra istället? Ja va faan vet man.. Ja vill åka till en främmande plats där ja känner mig så vilsen att ja måste hitta mig.. Men de va bara för den här damen att fortsätta drömma å ta tag i verkligheten.. Nu ska ja fixa här hemma å sen ligga med John Blund om han behagar att komma ikväll..

Å fy faan vilken jävla dag.. Ja vill bara ligga i sängen å dö en stund men ja har faan inte tid! Ja hatar när tiden inte räcker till, ja hatar stress.. Ja vill att de ska bli jul så ja får åka hem å bara vara men de va ett tag kvar till de..
Ja saknar alla mina människor.. Min älskade Beelzebub, hon åkte till Thailand igår å ja å jätte glad för hennes skull..
Ja hoppas hon har de super bra där borta i värmen å att hon solar lite åt mig oxå även om de inte ger mig någon färg så äe de en skön tanke iaf.. Migrän å skit idag, hatar´t gör ja.. Men de finns inget att göra åt de mer än att låta de försvinna av sig själv..