Bloggen är död! De finns inget att skriva för ja är för förvirrad, livet springer ifrån mig å ja hänger inte riktigt med men de är så ibland.. Tror ja ska stänga bloggen, ja skriver mkt annat nu så ja har glömt att skriva här men de är sånt som händer.. Ja ska försöka kuta ikapp livet å reda ut knutarna som är nu.. Johan är helt fantastisk å stöttar mig, tar hand om mig å älskar mig gränslöst.. Ja har en prins som betyder så otroligt mkt, de finns inget ja inte skulle göra hör honom men så är de ju med hela min familj, min familj betyder allt för mig ja ville bara säga de, oavsett vad som kommer så kommer ja klara de å vi kommer klara de här..


Over and out

Torsdag 24/11 va en dag som djävulen hade planerat! Ja hatar den dagen å kärringen som front krockade med mig.. Har man väjningsplikt så kör man faan inte rakt ut i vägen, hon körde rakt ut på E4an å körde rakt in i mig.. Ja körde på vänster vägbana eftersom ja höll på med en omkörning.. När ja bestämde mig för att köra om så stod hon på sin parkering å ja kollade på den andra bilen så ja visste vart ja hade den, om man göra en omkörning så måste man hålla koll så klart.. Ja pallnitade direkt när ja såg att hon körde ut men hon fortsatte att gasa tills ja va fem meter från henne då insåg hon vad som höll på att hända.. De va en jobbig stund där ett tag, brandkår, ambulans å polis kom dit så klart.. Vägen städades å ambulansvårdarna tjatade å polisen tog uppgifter.. De va väldans rörigt! Dom som körde ambulansen ville ha jobb så dom tjatade om att åka med dom för ja hade ju ont i magen å i knät men knät kände ja inte så mkt just då eftersom ja hade så mkt adrenalin å chocken gjorde ju sitt.. Ja va helt bestämd på att inte åka med för ja behövde minsann få hem min bil, bilen skulle faan inte stå där den skulle hem på gården så va de så bra med de.. Vi fick ju hem bilen så du står min fina här på gården å är alldeles mos på vänster fram kant.. Ja blir så jävla arg när ja tänker på de! Vissa borde faan inte ha körtort! Man får inte köra rakt ut i vägen om man har väjningsplikt! Ja tycker ju om man bil å de är min första riktiga bil, ja vill ha den hel, helvete! Ja skulle gjort som ja sa till konstapeln innan ja blåste: Ja är så jävla arg att ja vill gå å slå henne med färlgkorset! Nu sitter ja här med nackvärk å knäont.. Ja va till läkaren igår å fick de kollat å dokumenterat.. Nu ska ja bara ringa till henne å få hennes uppgifter, göra en skadeanmälan, ringa försäkringskassan å ja funderar på att göra en polisanmälan om vårdslöshet i trafik, men de ska ja prata med pappa om först innan ja göra något..

Igår va de fredag å den dagen va inte så dålig.. Ja, prinsen å min underbara Tanja va på bio å de va jätte mys.. Efter bion så va vi å åt, de va en väldans trevlig afton.. Jajustde! Ja va ju på morgonen på röntgen av päran mellan axlarna, eftersom ja va till doktorn på vårdcentralen angående knät så kunde han se där i min journal vad domen blev.. Mitt kranie å min hjärna såg ut som de ska, de va inget avvikande alls.. De tycker ja va jätte skönt att höra, men nu återstår ju frågan Varför har ja så mkt migrän?! Men den frågan kommer väl förbli obesvarad så länge ja lever så de är väl ingen idé att grubbla ens.. Nu ska ja duscha å sminka mig för Akizz ska ta lite kort på mig å Johan.. Par gör tydligen sånt så vi ska oxå göra de.. Men ja återkommer väl om de händer nå nytt tänker ja.. Ta hand om varandra å kör inte ut mitt i vägen utan att titta åt båda hållen, de faan i mobil å stereo när ni kör, kärringen gjorde inte de å de slutade i katasrof.. 







Katastrof! Min fina bil, huvva va arg ja blir så fort ja ser den..

Ja kan inte annat säga än att ja är jätte nervös å orolig inför fredag.. Ja kan knappt sova för ja tänker så mkt på röntgen.. Min tanke är mest att dom ska hitta en tumör i min hjärna som är stor som en fotboll lr en hjärna liten som en ärta så dom skrattar å kallar mig peabrain lr nå.. Kul om ja skulle ha hjärna som en struts, en valnöts stor hjärna.. Näe ja är på riktigt skitorolig att de ska va nå jätte fel, ett fel som dom inte kan laga lr att de är göörsvårt att fixa.. Doktorn sa att han visste inte vad han skulle behandla mig med så han skickade mig på röntgen för att kunna utesluta allt som normalt inte är i skallen.. Allt som kan hjälpa migrän är beroendeframkallande så de vill han inte skriva ut vilket är ganska logiskt men ja vet inte vad ja ska ta mig till.. Om de inte är något konstigt så måste ja ju få hjälp på något vis.. Sista utvägen är botox vilket är dyrt för staten så de vill dom ju så klart inte, ja ja vete faan ja, de märks vad som händer.. Men ja är orolig å mår skit över de här.. Dom ja har pratat med säger: De kommer gå bra, du behöver inte vara orolig.. Men hoho!! De är ju inte era skallar som ska bli undersökt så de är ju lätt för er att säga! Helvete!! Klart ni säger så men de hade varit annat ljud i skällan om de va erat huvud minsann, de kan ja

Igår hade ja å prinsen massa mys för vi hade varit tillsammans i tio månader minsann.. Vi kikade på film å bara va, de va riktigt mys! Tio månader är ju egentligen inget att fira men vi ville kika på film å vara med varann.. Han har ju gjort de bra som har varit med mig så här länge, ja undrar vart tiden har tagit vägen men dom här månaderna har varit helt fantastiska.. De är gränslös kärlek, ärlighet, uppriktighet, vänskap.. Han är helt otrolig min herre, de finns inget ja inte skulle göra för honom för han är ju min bättre hälft..

Inatt har ja sovit som en pansargris! Ja fattar inte men ja vaknade efter elva å de är längesen de hände.. Men de va skönt att få sova ut för en gångs skull, när ja vaknade så kände ja  mig direkt stressad å va tvungen att kliva upp direkt å göra något.. Ja tycker inte om när de blir så, de kändes som att ja hade sovit bort hela dagen å de är inte så rock..

Härom dagen så låg ja å Johan å pratade, ja frågade honom hur man vet att man älskar en annan människa.. De som är älska för mig är ju kanske inte älska för någon annan.. Ja älskar Johan, ja vet att ja skulle göra vad som helst för honom, ja saknar honom när en av oss inte är hemma, ja tänker på honom hela tiden å när ja gör de så ler ja fånigt.. Med Johan kan ja vara mig själv å de är inge konstigt.. Ja behöver aldrig tänka på vad ja säger till honom, han vet hur ja tänker å vad ja menar.. Johan känner mig å vet hur ja funkar, han vet vad som får mig att skratta, gråta, le, må bra, må dåligt.. Han vet allt om mig å han väljer ändå att vakna med mig varje morgon.. När Johan är med mig så är de avslappnat å enkelt, han får mig att känna mig trygg.. För mig är de en del av kärlek men de är säkert helt olika för alla.. Men de får vara så, alla har ju olika syn å värderingar på livet.. Johan har fått min att fundera på framtiden, ja vet att ja vill vara med Johan tills ja dör, föda hans barn å bära hans namn.. Ja hoppas han en dag vill stå vid altaret å vänta på mig, ja önskar att han vill bli min make.. De här är kärlek för mig å ja trivs med de.. Ja älskar min prins som kom in i mitt liv men stormsteg å vart kvar, varje dag med min älskade skatt är en av dom bästa..

Jag älskar och saknar.. Ja önskar att du inte hade försvunnit från mig, de va så mkt lättare när du va med mig.. Vi kunde prata om allt du å ja.. Du fattas mig men ja kommer aldrig glömma lr sluta älska.. Ja önskar allt va som förut..

De är så kallt att de svider i skinnet så ja eldar lite men de stinker så mkt plast att ja får ont i huvudet.. De känns nästan som ja att ja ska åka bort en stund.. Föresten, grattis till alla bra å fantastiska pappor som ställer upp för sina barn å älskar dom gränslöst, alla skitpappor kan dra åt helvete! Så va de så bra med de..

Livet då? Jodå de är lagom rörigt just nu, ja vet inte vad ja ska ta mig till om ja ska vara ärlig.. Första känslan ja får är: Säg upp dig Christine å flytta hem, skit i de här å dra.. De blir min absolut första känsla men ja är ju inte sån längre, ja är ingen som dra bara för att de blir lite jobbigt.. Just nu är de jobbigt med förändrig, förändring som får en männika att inte vara som vanligt.. Aggera ansvarslöst å respektlöst, ja tycker inte om de som håller på att hända men ja är ingen som drar.. Ja tar tag i skiten å löser de så sen drar ja om ja måste, de har herr P lärt mig.. Jävla herr P, förut va de så lätt men nu har ja bearbetat å kommit vidare så ja drar inte även om de är första känlan, instinkten.. Ja känner mig lite trasig, ja vet inte vart ja ska vända mig just nu.. Ja vet nada om ja ska vara ärlig, på riktigt så känns de som att ja ska lägga mig under täcket tills de är bra igen, tills allt är löst.. Livet är alltid en dans på rosor men ibland har dansen svåra steg å många piruetter så de gäller att man hänger med..

Alltså nu är de karate längesen ja skrev igen men de blir ju så när livet fylls av annat.. Ja va hemma i helgen å de va helt fantastiskt.. Ja fick umgås med halva familjen, miss Stålhand å de hennes vilket va helt underbart.. De är så trist att vi inte ses oftare.. De va rock att va på byn å bara göra inget särskilt, bara va lugn å ladda batterierna.. Ja fick ju oxå en bil när ja va hemma å de va inte så dumt! Den startar ju å går att köra utan attt den stannar! Wohoo! De som är lite besvärligt nu i början är ju att inte växla i korsningar å inte trycka på bromsen i tron om att de är kopplingen för de blir tvärstumt å bältet skär nästan skallen av en, de är ju automat låda på den så de är lite ovant än men de ger sig nog tillslut tänker ja.. Den är iaf rolig att köra å den funkar så de är ju alla tiders..

Ja har ju på slutet funderat hur mkt som helst på allt möjligt.. Framtiden är något ja har funderat på för ja undrar vad den har att bjuda på.. Som de känns så önskar ja att framtiden va här nu istället för sen för ja vet att de kan bara bli bättre..

Ja slogs idag av oro, ja blev orolig att de är nå allvarligt fel på mig eftersom ja har så mkt migrän, den kommer ofta å mkt, de är inte som de ska alltså.. Just nu sitter ja å önskar att ja hade sagt till läkaren att nya medicinen funkar jätte bra å att den tar bort anfallen direkt, allt är bra hade ja velat säga men ja kom inte på att göra de förens han sa att han skulle skicka remiss för en skallröntgen.. Tänk om dom hittar nå tok i huvudet på mig? Jaha kul jul! Huvva ja vill inte ens tänka på de men ja kan som inte låta bli heller.. Ja vill inte att de ska va nå fel på mig, men de är ju uppenbart nå som inte är som de borde eftersom ja går runt med migrän fem dagar av sju.. Ahh ja får faan nå fel! Ja skulle ha ljugit för honom, de hade varit bättre..

Dax att göra lite hemmafrus sysslor, diska, damsuga, skura, handla å sen iväg på äventyr med miss L, de ska bli spännande måste ja säga.. De händer inte så mkt i mitt liv men ja återkommer väl om hundra år när de har hänt något mer tänker ja.. Ja har iaf en fantastisk prins som förgyller min dag å ja älskar honom gränslöst.. Med honom vid min sida klarar ja allt oavsett vad de är så går de bra om han är med mig.. Han är underbar å bara min.. 

Livet går ju inte alltid bra å just nu är de så.. Ja har inte orkat skriva här på bloggen, ja tror inte ens ja har något att skriva.. Mitt huvud är för de mest helt tomt å ja gör allt på rutin, de är inte så mkt som avviker från de vanliga för tillfället.. De är ju rätt mkt att styra på nya jobbet, vi har ju inte på riktigt börjat där eftersom vi har fixat ihop möbler å sånt jox.. Lägan som vi ska va i ser ut som ett runk men vi får göra de bästa av de helt enkelt.. De ska bli jätte roligt att vara med från början å skapa rutiner å allt sånt.. När man kommer in på ett redan etablerat ställe så ska man bara få in rutiner å vanor i skallen å sen va de så bra med de, men nu får ju ja vara med å bestämma hur de ska va å gå till.. De känns roligt å spännande men sen kommer ju känslan av att lämna något tryggt å något som ja vet hur de går till, ja ska lämna brukare ja gillar å viss personal som ja trivs med å lära känna många nya men de kommer gå bra de oxå på nå vis tänker ja.. Men just vetskapen att lämna trygghet å kasta mig in i nytt, oklart å aningens förvirrat gör mig lite nervös.. Ja skulle ju börja den 24de men de är uppskjutet så ja börjar 1a december så just nu vet ja inte vad ja ska göra men ja får ju lön oavsett hur de blir som.. Men ja tycker inte om när ja inte vet men så har ja alltid varit så de är ju inget nytt..

Jaha livet i övrigt då? De rullar på, händer inte så mkt å ja klagar inte på de för just nu är de rätt skönt att de inte händer så mkt.. Ja håller på att leta bil eftersom blåbäre sviker mig allt oftare å de mina damer å herrar är inte alls så roligt.. Ja tycker ju om blåbäre, haha nee de gör ja inte men hon har ju varit med sen ja tog körkortet.. Men någon gång är ju de ju dax för ett litet blåbär att ge upp tänker ja.. Så ja letar efter något annat att transportera röven i.. Snart är de dax att åka hem till Rätan oxå, ja måste ju byta däck för de är lite halt på mornarna å de är ju inte så kul att kana runt som bambi på halkan, ja får se om ja bara åker hem över en dag lr om ja kanske stannar en helg.. De lutar åt en helg för vi har ju lite att prata om där hemma, så de kan nog vara bra att vi har lite tid på oss.. De känns lite jobbigt att de är dax att prata med mamma å pappa men de är ju lika så bäst att få de överstökat tänker ja.. Ja känner ju mina föräldrar så ja vet ju att de kommer gå bra men de känns ändå lite jobbigt att dom ska få veta.. De kommer gå bra intalar ja mig själv varje gång ja tänker på de..

Ja saknar mamma å pappa, de går inte en enda dag som de inte svider i hjärtat för att ja saknar dom, ja skulle kunna gör mkt för att få ha dom lite närmare mig så ja kan krama dom oftare å höra dom säga att allt ordnar sig.. De känns som att när dom säger de ordnar sig så gör de de på riktigt för dom har aldrig ljugit för mig.. Nu ska ja åka å hälsa på svärmor en sväng å sen jobba men ja kommer väl å skriver någon annan dag när ja inte heller har nå att skriva..

Nu är de jätte länge sen ja skrev något här men ja har inte haft tid, ork lr lust.. Livet är en anings struligt just nu å ja är jätte förvirrad för de mesta.. Vissa dagar är bra å andra är mindre bra men så är de ju i vilket liv som helst tänker ja.. De är ju lite besvärligt när ja verkligen försöker göra allt så bra de går men de räcker inte alla gånger, ja blir väldans frustrerar när de inte blir så bra som ja vill.. De känns som att allt är förgäves fast ja vet att de inte är så.. De känns inte som att livet vill mig väl just nu, allt går bara åt helvete på ren svenska.. Men de finns ju dom som säger att man utsätts bara för de man klarar av, men varför känns de då som att de är lite mkt just nu? Kan inte allt bara få ett avslut nu så ja kan få lite sinnes ro.. Min hjärna exploderer snart å de känns inte så jävla rock kan ja lova.. Ja vill bara ha lite lugn å ro en stund, men de verkar inte som att de är möjligt.. Ja funderar på att låna en stuga i skogen å stänga av mobilen å bara va helt ensam utan att bli störd av någon lr något.. Där i stugan ska ja sitta ifred med mina tankar å tårar, utan att någon stör lr frågar vad som är fel.. Ja mår som en påse skit å fasaden håller inte så länge till men den måste ju de så där är ett problem.. Men som sagt så får man bara de man klarar så de är bara att bita ihop å inte låta någon se, mkt smink så blir de nog jätte bra de här oxå..

De rör sig i mitt huvud, de är som att ja håller på att explodera.. Ja försöker intala mig själv att livet ger oss bara saker som vi kan klara av, alla får de dom själva klarar.. Men sen tänker ja, varför får vissa människor fler prövningar än andra? När tar prövningarna slut.. Min fasad spricker snart å då vet ja inte vad som händer, ja vet inte vad som finns kvar där under eftersom ja inte har känt efter så noga.. Just nu kan ja inte känna efter, de är inte min tid.. Men som sagt, livet ger mig inte mer än vad ja kan klara.. Jag klarar de här oavsett vad/vem som slår mig i ansiktet så reser ja mig upp stoltare än någonsin.. De är så ja måste tänka men de är inte så lätt alla gånger.. Men de viktiga är ju att alla andra tror att de är bra för då behöver ja inte svara på jobbiga frågor som ja inte vill svara på.. De hade varit så skönt om någon kunde gå in i mitt huvud å sortera å lägga allt till rätta, om någon kunde se in i mig å förstå hur ja tänker å känner utan att ja skulle behöva säga något.. Ja vill inte säga något för ja vet inte vad ja skulle säga, de känns bara som att de blir fel..


Idag tänker ja tänka på hur lycklig ja är över att mina anhöriga lever å dom som har gått bort har gått bort av ålderdom inte för att några idioter valde att köra in plan i skyskrapan där dom råkade vara.. Ja tänker på dom som dog i terror attacken för tio år sedan å på deras anhöriga.. Ja tänker på att hur de är för den som bråkade över en skitsak på morgonen å sen sågs dom aldrig mer för en av dom jobbade i skyskrapan.. Ja tänker på alla dom som fick vänta i timmar innan dom fick veta om deras anhöriga va där, hur dom ringde i desperation till sin make/fru/son/dotter/syster lr bror men fick inget svar.. Dom tänker ja på idag å de gör lite ont i hjärtat att veta att så många saknar någon.. Ja är tacksam över min familj, min stora familj som är helt underbar, fantastisk å stöttande i allt som har kommit i våran väg.. Min familj har ju vuxit nu med en Johan, en svärmor å en svärfar.. Dom är oxå helt underbara å ja har välkomnat dom i min familj.. Ja älskar min familj mer än livet å skulle gladeligen träffa ST Per istället för någon av dem..

De är mkt som rör sig i bölden ja har mellan axlarna, tyvärr kan ja inte styra de så mkt om ja inte snittar bort bölden lr blir hög som en skyskrapa.. Känns inte som att något av de va en bra idé så därför gör ja en snara å stryper bort lite känslor å tar hand om dom sen istället.. Innan ja skriver att ja ska måla som vanligt så tänker ja säga att ja tycker att alla borde tänka på de som hände, alla som dog, alla som saknar å uppskatta lite mer de vi har å visa att vi älskar å inte ta förgivet.. Ta förgivet, de va faan något djävulen kom på!

Nu måla, diska, städa å sen duscha.. Blir en lugn kväll eftersom ja har jobbat inatt å jobbar imorogn natt.. Ja hoppas de blir en bra vecka..

De va väldans trevligt i sthlm måste ja säga.. Ja hade feber till å från hela helgen å nu är ja jätte sjuk lr just exakt nu är ja ju rätt pigg men de beror ju på alvedon.. Söndagen i sthlm va mäkta bra, de va bara pappan som saknades.. Lillebror kom å åt middag med oss å sen kom han till vårat vandrarhem å umgicks med oss.. Han är helt otrolig, vi skrattade hur mkt som helst under middagen så folk kikade konstigt.. De va jätte roligt, de va som att vi aldrig hade varit ifrån varann.. De är ju lite jobbigt att han bor där, de händer så mkt skit så ja går ju runt å är lite orolig.. Men ja vet ju att han kan ta vara på sig.. Varje dag saknar ja min lillebror, han är fantastisk.. När ja kom hem va de väldans skönt att duscha i en dusch som inte gungar.. Vi bodde ju på en båt så de gungade hela tiden men man vande sig ju men de va ju lite väl vågigt när dom där stora Birka båtarna kom å la till alldeles bakom båten.. Nästa år så ska ja faanimig ha en bättre tid! Ja ska börja på riktigt att träna å äta bra, nu är ja ju pepp som faan att få en bättre tid nu har ja ju ett mål å då blir de lättare att motivera sig själv.. Nu jävlar är de dax!

Måste ju bara säga att ja vet ju inte vem WWW är så ja vet inte om de är du som är borta ur mitt liv, kanske inte de smartaste att skriva ett sånt namn så ja inte kan svara om de där du.. Men Ja tror att människan som är borta vet om de..

Nu ska ja mysa med min prins å sen finna kraft att åka på affären.. Även fast man är sjuk så måste livet funka, tacka vet ja mediciner som gör en lite pigg..

Nu har augusti nått sitt slut å ja fattar inte vart månaderna tar vägen men de är väl sant som dom säger att tiden går fort om man har roligt.. Ja kan inte precis klaga på hur livet ser ut nu.. Ja älskar sambolivet, trivs på jobbet å vännerna är helt fantastiska.. Ja har ju funderat på de här med samboliv, lägga sig på kvällen kan man med vem som helst frågan är ju snarare vem man vill vakna med på morgonen.. Ja vill vakna varje dag med Johan, han gör mig komplett å lycklig.. Men vad är egentligen lycka? Hur vet man om man är lycklig lr olycklig? Kan man göra något åt sin olycklighet lr ska man bara liva med den? De är ju inte så lätt de där med lycka, men ja är lycklig, ja är så otroligt lycklig att ja får leva mitt liv med Johan å ja har tur att han älskar just mig.. Ja vet att han skulle göra precis allt för mig å ja för honom.. Han är min sambo, pojkvän å bästa vän.. De finns inget vi inte klarar tillsammans..

Nu finns de en människa som är helt borta ur mitt liv å de känns så väldans skönt.. Ja behöver inte fundera nå mer för nu vet ja vad ja vill å hur de kommer att bli.. Ja behöver inte en människa som hela tiden berättar att mina val är dåligt val.. Alla mina val kanske inte alltid har varit så bra men dom har ändå varit mina å ja har fått ta itu med dom som inte varit så lyckade likväl som ja har hanterat dom som va väldans bra oxå.. Men nu ska ja diska å sen ska ja iväg å jobba, dammsuga skulle ja oxå behöva hinna å de skulle ja nog göra om ja verkligen försökte så de får bli så, diska, dammsuga å sen jobba.. Imorgon ska ja bli klar med väggen är planen å packa inför resan till sthlm i helgen som ja förövrigt ser väldans mkt fram emot.. De kommer bli hur kul som helst! De är bara me and my ladies som ska ner, vi åker på fredag å kommer hem på måndag.. Blir en lång helg utan prinsen men de blir ju mys att komma hem igen.. De är andra gången vi är ifrån varann mer än ett dygn sen vi blev tillsammans så de kommer kännas lite underligt men de kommer funka.. Ja får ju vara hela helgen med mammi, siss å dockan å de mina människor är aldrig fel.. Näe nu diska!

Nu har de gått så där lång tid igen mellan inläggen, men ja ska försöka skärpa till mig med bloggandet.. Jaha vad har hänt då? Ja har jobbat som vanligt, flyttat till stan å bor nu ihop med Johan som är världens bästa sambo.. Har kommit fram till att ja har tröttnat på att vara ful å jävligt fet så nu ska ja ta tag i gymmandet å kosten, ja ska äta rätt å riktigt å på bestämda tider.. Ja ska faan ändra de ja inte är nöjd med, sen ska ja köpa ett nytt face, nya tuttar å jaa en ny Christine helt enkelt.. Ja pallar inte att se mig i spegeln som de är nu, Johan säger att han tycker ja är fin men han älskar mig så de är ju givet att han tycker de.. Men de är bara att ta tag i skiten å göra nå åt de, de va inte så mkt mer med de.. Bland de jobbigaste är ju folk som gnäller över saker å ting men inte gör nå åt de.. Ja gnäller inte över de utan fattade beslutet att ändra på problemet..

Annars om man bortser från hur ja mår med mig själv så trivs ja som en kung med livet, de går bra nu! Ja känner mig trygg, säker å mäkta positiv till de mesta.. Ja är trygg med mig själv å vet att ja kan ändra de ja vill å kommer göra de.. Ja har gått vidare från all gammal dynga å blickar frammåt å där framme finns de inte plats för skit.. De känns som att mitt liv har kommit på rätt köl å de finns inget som kan sänka mig nu.. Ja har underbara vänner som ställer upp i vått å torrt, dom ger mig kloka råd när ja behöver de.. Min miss J är expert på kloka råd! Hon kommer alltid med tokbra lösningar å de är väldans bra när man är lite förvirrad..

Alltså, ja vill bara berätta att man behöver inte vara kirurg för att skära i folk.. De räcker med en vass jaktkniv så vart ja en piercing fattigare.. De finns ju ingen annan som får skära i mig så ja skar ut den själv, kändes surt men de va ett måste så va gör man inte?

Nu ska ja jobba lite å sen sova en smula så ja får träffa min prins imorgon.. Ja ska dona i huset lite imorgon, mäta å räkna.. Vi ska isolera lillhallen mellan hallen å sovrummet.. De är ett roligt projekt kan ja lova, välkommen förbi om någon känner sig manad..

Min prins är helt underbar! Ja älskar honom av hela mitt hjärta å varje dag med honom är ja otroligt tacksam.. Igår när ja kom hem från jobbet så stod de blommor på bordet.. De va sju röda, otroligt vackra rosor.. Ja har aldrig fått blommor förut av någon partner å ja visste inte riktigt hur ja skulle reagera, självklart blev ja glad men ja höll faan på att börja gråta! Dom är jätte vackra! Ja älskar dig Johan..







Ja fick blommor på våran sex månaders dag.. Ja är så lycklig med Johan, ja visste inte va kärlek va förut..